FancyのZone

时间真的太快，快到我们这批80后还没想好20多岁的时候要干什么时就已经不知不觉的来到了30岁的边坎上。

 

毕业以前拼命的离家远远的，终于远到轻易看不到生我养我的家了的地方……才发现自己变成了一棵在异地他乡生根了的树，轻易挪不了。过往的一切在某种意义上就永远都成了过往……

 

不是不懂得只是重视懂得的时候懂得剩下的也只是忧伤。

 

少年顽劣时跟父母顶的嘴，懵懂初放时课桌上划的三八线，恰同学少年地久天长的朋友，青葱岁月里心仪过的男生……时光流逝，沧海桑田，你们，都是我生命里最美的风景、永恒的记忆。

佛从来没有看你一眼

你也没仔细看过佛

 

佛谁也没有看见

佛也没看见

人海中你潮起潮落

你在那里跪着

佛永远在那里坐着

头上一旦有了光环

才把的心事吹的曲曲折折

一个普普通通的摆设

突然有很多话想说，却不知从何说起。

只能躺在床上写一些悲伤的句子来诠释！

只是希望在我一个人在家的时候，能有人陪我说说话！

我被封在自己的世界，别人进不来，自己出不去！

谁会真正懂得我，谁会真正珍惜我！

我的思念那么近，我无法安慰它，我的悲伤离我那么远，我却无法逃开它！

我的世界没有阳光，但我不想生活在黑暗中，所以我只能长眠！

似乎只有夜晚是属于我的，或许只有那夜晚的黑，漆黑漆黑的黑，才能掩盖脸上的悲伤！

我假装着很快乐，虚伪的伪装，让我看起来却是如此笨拙！

我依然最爱无理取闹，我依然那么爱笑，我依然是那个我！

只是笑容下面，是谁也不曾懂得的悲伤！

枯燥的天气，忧伤的心情，想要就这样一直睡去，不再醒来，不再醒来！

我以全部的精力来编写故事的内容，结局我却狼狈不堪！

我以为我很幸运，会一辈子简单的幸福­

那时­

看着人群我都能笑出声­

­

可是­

很多东西都在我的自以为是中走远......­

曾经的追求，曾经的目标，一个劲的在眼前笑我傻，笑我痴­

­

我以为我可以轻松放下­

我以为我很洒脱­

听到，我心痛­

看到，我很心烦­

­

多次想洒脱的离开，一个人生活­

但总能找到许多留下的理由­

告诉自己就两个月，就两个月，最多到年底­

以后再不相见­

    相隔两地的恋人，只用电话来培养感情是远远不够的，时间久了，对方也就习惯了，一旦习惯了这种习惯，距离就会产生它本质的作用，久了心会累、爱会冷，虽然有人会坚持，但也有人会放弃。这只是爱的一个过程，从热情的思念到平平淡的话语，再到现在的无话可说，其实也不是没话说，只是不知道该说些什么，相互牵挂相互信任，彼此全都知道，生活上鸡毛蒜皮的小事说了有什么用呢？还不如不说免得徒生烦恼！当我通过电话告诉他，我受伤了很疼…而他又不在身边，那个心爱的他，除了用语言给一些安慰，还能做什么呢？当我开始习惯用自己的手指去擦干眼泪，习惯自己安慰自己，直到学会独立…我是否觉得心疼？感到心碎？当一切都变成习惯，当习惯了一个人生活的日子。不知道我们还有没有必要去相信彼此，分隔两地用语言表达一切，时间久了都会变的苍白无力，突然间过了许久，一切再次出现在我面前。

想用尺子量量  宁波——杭州 和 宁波——北京 的距离

 

好害怕好害怕。

也许我不应该害怕，距离或者并不会造成我们之间的距离

我们的爱……

你我心里都明白……

一路走来是多么的不容易……

虽然我们会闹矛盾……

在吵架的时候也会说些气话……

等冷静下来之后也不生气了……

虽然我们都会做错事……

但我们都会原谅对方……

那一刻我突然觉得今生就他了，嫁给他，一辈子跟他在一起。

我知道再也不会有人像他那般待我好。虽然大男人主义的时候多，但偶尔的细心跟体贴都会让我感动；虽然有很多很多男人都有的臭毛病，而五年多的磨合已经让我知道怎么治理他；虽然经常会因为我的粗心大意逞强好胜而骂我，让我委屈，但他稍后的道歉会让我心花怒放。我了解他所有的坏习惯坏脾气，他也知道怎样我会开心，这世上再也没有人可以给我这样的温柔与甜蜜。有时候我觉得只要我和他在一起，我就是世界上最幸福的人了。

有时候就只这样简简单单的过，我们不需要太有钱，他每天都很努力的赚钱，我也很努力的过好两个人的生活，这样就够了。尽管没有 锦衣玉食，没有房子车子。

 

从来没有过的安心，从来没有过舒心